Sigue siendo una mierda...

Cerrado... temporalmente.

2008-07-12T10:16:00.000-07:00

Pos si... por problemas tesnicos y porque no llevo muy bien la operación de cambio de sexo... de momento cierro temporalmente el blog, volveré cuando cicatricen las heridas de la operación y me reencuentre a mí mismo, también si me tocan el euromillón para dar envidia a todos... cuando pueda os leeré...

En este tiempo tengo muchos proyectos que voy a intentar cumplir:

Lavarme la polla todas las mañanas:

Aprender automearme por si alguna vez me pierdo en el desierto no morir:

Y sobre todo, aprender a cantar para que no se rian de mi en los Karaokes:

Gracias a todos por leer mis tonterias, nos veremos pronto...

Cosas que he aprendido el finde...

2008-06-22T12:41:00.000-07:00

Viernes: Llega el puto verano, el calor sofocante, dormir mal por las noches, sudor, aires acondicionados a toda hostia, no puedes hacer nada entre las 15 y las 22, el gazpacho alivia un poco pero no suficiente...

Sábado: Nunca, nunca me depilaré, por mucho que digan duele y mucho, ir de tiendas sigue siendo un puto asco tal como recordaba antaño y para una camiseta que me gustaba no había mi talla, el 4 de julio hay rebajas en Ikea y supuestamente tendré mi piso (perdón del banco) buena cojugación...

Domingo: Unas patatas cocidas con aceite, ajo y orégano junto con unos pimientos de padrón y tienes una comida de domingo cojonuda, si hay que salir andar por la tarde tiene que ser a partir de las 21 porque antes te cueces como un pollo...

Lecturas periodísticas...

2008-06-18T12:22:00.001-07:00

Las cosas que puede leer uno en el periódico en estos días:

Di que sí, una orgía en mitad de la calle y todos a pelo, a ver quien contrae más...

¿Cómo habrá quedado el coche después de que se chocaran con el 1.125 vehículos?

Y yo tirando los vales de descuento que dan en DIA...

57.000 personas en un piso!!!! ¿Cómo coño lo harían para ir a mear?

Yo tenía razón, currar no es bueno para la salud...

Claroooo.. por eso hay tanto bar en España, imagínate todos estos a la hora del cafelito, el bocata, el pinchito... uufff...

Esto es gama alta...

Esto es un juez...

Ojalá mi nuevo piso tenga también ascensor con 3 habitaciones, que yo solo tengo una...

Cosas que he aprendido el finde...

2008-06-15T12:39:00.000-07:00

Viernes: Problemas con el antivirus y sus putas actualizaciones, me quedo sin intecneé todo el día, desecho una despedida en Salamanca y quiero que me den mi puto pisooooo que lleva más de 6 meses de retraso, cojones!!

Sábado: primer mosqueo y reconciliación con Santa cosa de poco, los putos mosquitos siguen atacando... ¿acabaremos con ellos algún día?

Domingo: No hay mejor desayuno que un kilo de brebas, pan tostado con aceite, tomate rayado y una buena compañía... lo complicado que es poner una mosquitera con dos gatos danzando a tu alrededor...

Me ha salido un tercer ojo...

2008-06-12T10:29:00.000-07:00

Desde hace 2 dias se estaba gestando en mi cara, justo al lado de la nariz, un pedazo de bulto del copón que ayer por la noche ha eclosionado cual volcan en erupción... Me ha salido un grano enorme!! pero no uno de estos que suelen salir a todo el mundo de vez en cuando y dices "bah, me ha salido un grano" noooo es un grano desmesurado, tiene tres cabezas de pus que parecen una pero son 3 diferentes, nunca vi semejante montaña de sebo blanco...

Así que esta mañana despues de un ducha de agua muy caliente para que el poro se abriese, me he puesto quitar esa tricabeza blanca, primero he utilizado agua oxigenada y esto ha hecho que se pusiese más blanco todavía, luego viendo que no servía, he utilizado agua y jabón, nada solo reluciente... asi que he cogido alcohol y he apretado un poco cuando ha empezado a manar grasasa blanca por todos sitios, como me ha recordado a la peli de Torrente. Al final se me ha quedado media cara roja y abultada pero he quitado la punta blanca...

Lo peor es que se está gestando otro en la barbilla de dimensiones parecidas... ¿Qué coño me esta pasando? vuelve la pubertad?? la primavera?? puede ser esto un castigo divino por pajearme toda la semana? no he fallado ningun dia, llevo 3 pajotes y seguro que 4 con el de hoy.. ¿me saldran cuatro crateres?

Santa, necesito ayuda...

Me he puesto a investigar sobre la materia y solo he encontrado de donde nacen los loros, curiosidades que se aprenden en intecneé...

pon la otra mejilla...

2008-06-09T12:36:00.000-07:00

Me ha llamado la atención una noticia curiosa que he visto en intecné... resulta que existe un Código de derecho canónico que viene a ser algo así como una constitución que tiene la iglesia, aunque yo siempre había creído que era la biblia la que regía todo su mundo, las enseñanzas de Jesús escritas hace un cojón de años como: pon la otra mejilla que te sacudo, si bebes vino te regalan los peces, ande ande la marimorena... etc... pero no, con el paso de los años decidieron hacer unas nuevas normas como que si no puedes tener hijos no te puedes casar, aunque a dos meses de la boda hayas tenido un accidente y te quedes paralítico... imagino al cura llegar al hospital y decir:

"hijo mio, siento mucho lo que te ha pasado, la iglesia te apoya, estamos contigo... ah, si.. como ya no puedes engendrar hijos, no te puedes casar en nuestras venerables iglesias, no devolvemos el dinero de las flores y que Dios te bendiga..."

Si el único objetivo de casarse es procrear como conejos... ¿Porqué cojones invertís en condones? (cómo bien anunció Santa hace unos días) ¿Porqué cojones tenéis un código donde ponéis las normas que os salen de los cojones? ¿Y quien coño ha elegido a este Papa?

Cosas que he aprendido el finde...

2008-06-08T13:17:00.000-07:00

Me conceden un premio el martes, debo actualizar mas a menudo..

Viernes: Nueva visita a Móstoles, sigue siendo un caótico lugar donde la gente no conoce el significado de un semáforo en rojo y se abalanzan a los coches sin pudor ni miedo a morir, también descubro que las caras de muchos de esos habitantes son de zombies ... ¿será contagioso?

Sábado: Cada vez aprendo mejor a ver una fina linea de agobio, cuando se divisa la fórmula está en apartarse de ella (no cómo Caroline que iba a la luz) que si mezclas gulas, berenjenas de almagro, chocolate, gazpacho, tocino de cielo y gelatina puede dar algo de diarrea...

Domingo: Vuelvo a casa después de una semana de pruebas, sigo teniendo todo como estaba y muchas cosas por hacer como siempre aunque me pongo a ver series y a volver a llenar mi mula con buen material...

Cosas que he aprendido el finde...

2008-06-02T11:40:00.000-07:00

Viernes: Lo que cuesta solo mear mientras te estas cagando (puto curro)

Sábado: Algunos estómagos son insaciables, que soy bueno a los bolos y no pongo excusas cuando pierdo.

Domingo: Como me gusta no hacer nada el domingo y comer salchichas...

Cómo matar el tiempo...

2008-05-29T14:18:00.001-07:00

Hoy como casi todos los días, llego a de currar sin tiempo de nada...
Me dedico a navegar un poco en Intecnee y descubro que hay gente que se aburre tantoooo que dedica su tiempo a diversas investigaciones sobre los dibujos. También los hay que se dedican a vender su piso por 5 Lauros, porque no puede pagarlo con la puta subida de los tipos esos...

En fin, yo no tengo tiempo ni de mear pero al menos sé que hay gente que aprovecha muy bien el tiempo y aprenden a pelar plátanos con el culo (véase el vídeo de abajo) algún día cuando me sobre tiempo divagaré sobre los dibujos animados y pelaré una manzana con los huevos...

Ah! por cierto, los de Hacienda son unos hijos de puta...

Que se puede hacer en un día libre...

2008-05-27T06:23:00.000-07:00

Pues hoy no he currado... todo un día para gozo y disfrute:

El despertador ha sonado a las 7 de la mañana pero con la diferencia que no he tenido que levantarme, solo cambiar de lado y seguir sobando tranquilamente...
A una hora que no recuerdo bien he amanecido y me he preparado un desayuno a base de tostadas con aceite y tomate, la hostia... Después una ducha de agua casi hirviendo (mi capacidad para aguantar el agua caliente a veces me asombra) me siento en el suelo del baño apoyado en la bañera y medito sobre mi existencia mientras veo como una niebla de agua inunda todo el baño, cuando mis divagaciones llegan a un estado preocupante decido levantarme y empezar el día...
Voy al peluquero sin gente, ni esperas y luego vuelvo a casa y me pongo a ver Dragon Ball Z hasta la hora de la comida pasando antes por el bar a tomar unas cervexitas...

Por la tarde voy al banco hablar de putos números y después a clasificar mis pelis y series en tarrinas, además de incluir otros 2 dvds de buen porno a mis ya consagrados y amados 25...

Un gran día y además he aprendido que si le pongo nombre a mi polla me dan un certificado... ¿Qué nombre le pondría este tipo de abajo?

Cosas que he aprendido el finde...

2008-05-25T15:27:00.000-07:00

Viernes: Que existe un tipo de hipotecas en el que te puedes hipotecar aun más todavía, 40 años: 20 años pagas la mitad de lo que te corresponde y los otros 20 el resto más un incremento de intereses a los que ya te cobran por esos 20 años de supuesto "prestamo". Está bien si tienes pensado durar poco...

Sábado: Que Eurovisión es una mierda, que necesito una caja de herramientas y mi despedida a un colchón que me ha estado haciendo polvo la espalda... Adiós.

Domingo: Que he logrado encontrar un papel perdido toda la semana, debajo del reloj de la mesilla de noche, removí toda la casa y lo he estado viendo todos los días...

ni mear le dejan a uno...

2008-05-19T11:08:00.000-07:00

Todo el mundo sabe lo fácil que es ir a los baños de los tíos en discotecas, conciertos, centros comerciales petaos y diversos sitios multitudinarios: siempre están libre y casi nunca tienes que esperar más de 2 o 3 minutos, llegas bajas la cremallera, te la sacas meas, miras de reojo al de al lado, te la sacudes (excepto esa última gota que siempre se cae en el pantalón, zapato o calzoncillo) te la guardas, subes cremallera, te la colocas y andando (previo paso por el lavabo) y cuando sales ves la inmensa fila de chicas esperando en el servicio de al lado, todas con caras de frustración porque saben que tienen que estar esperando por lo menos 15 o 20 minutos.
En esos momentos pasas por su lado y notas las caras de odio, porque tu simplemente llegas y meas... la hostia.
Pues bien, esas mujeres rencorosas y llenas de odio han ideado un plan para jodernos nuestro placentero momento, ¿Qué cosa pueden poner para que se formen filas enormes en un lavabo de tios? si, un videojuego.
Con ello se aseguran interminables filas de tios con ganas de mear... y aunque es verdad que podemos mear en cualquier lado, ellas saben que esperaremos en la fila para poder jugar un rato y poner nuestro nombre en los créditos finales del juego y nos pueda ver toocristo.
Ya no se respeta ni la meada...

Hip, hip...

2008-05-12T12:44:00.000-07:00

Hasta ahora cuando escuchabas que un músico tenia que dejar su carrera, imaginabas los motivos por los que cualquiera dejaría algo como la música: la acumulación de grandes fiestorras, demasiado alcohol, demasiadas drogas (no, las mujeres nunca son demasiadas) demasiado de todo lo que puedes pensar... si, algunos también lo dejan por familias, o por que se cansan y cosas así pero nunca había escuchado que alguien lo pudiese dejar por hipo un simple hipo que nadie tiene en consideración porque nos dura como unos 10 minutos (acabas hasta los cojones eso sí) hasta que das con el truco adecuado...

No recuerdo la última vez que tuve hipo... pero me acuerdo de los viejos trucos para quitarlo: Beber agua al revés, aguantar la respiración, el típico susto que nunca funciona...

Aunque algunos pierden el brazo y no les importa:

Cosas que he aprendido el finde...

2008-05-11T11:46:00.000-07:00

Este finde ha sido bastante movido y he aprendido cosas curiosas:

Sábado: Con una doble-whopper XXL tienes bastante para comer, aún así pides aritos de cebolla y nuggets de pollo y que no todos los mosquitos van a la luz...

Domingo: Que los gatos no ven los cojones como una cosa delicada sino como un juego que cuelga y hay que atrapar, que una simple tarta de nata, limón y frutas te hace ir a sitios impensables y que estos próximos meses tengo que apretarme el cinturón de la hostia, así que posiblemente empiece adquirir un color morado-rojizo...

Visita mostoleña...

2008-05-10T09:46:00.000-07:00

Este viernes he conocido la ciu.. perdón el pueblo de Móstoles, porque el concepto que tengo de ciudad es otro muy diferente...
Que puedo decir... un caos urbano total. La gente cruzaba por la calles del centro sin control como si se tratara de un pueblo de toda la vida donde solo hace falta tener una sabana por puerta de la calle, no solo no había ningún sitio donde aparcar sino que la gente "tiraba" los coches en cualquier sitio como si fuese el lejano oeste y como olvidarse de esas carreteras que parecen caminos de cabras, estaban literalmente reventadas, con agujeros y socavones por todos sitios...

Todo esto me ha llevado hacerme dos preguntas que no se si algún día tendrán respuesta:

¿Los coches en Móstoles circulan con cadenas puestas?

¿Los habitantes del centro de Móstoles no han evolucionado y piensan que siguen viviendo en un pueblo como hace 40 años?

Solo tengo algo bueno que decir, tienen veterinarios cojonudos.

¡¡Y encima he sido padre de un gato!!

Pisando fuerte...

2008-05-06T14:01:00.000-07:00

Hasta hoy he visto muchos tipos de blogs he conocido gente que se reúnen y forman su club para hablar del deporte, manifestar sus pensamientos, formar todo tipo de asociaciones... pero he visto uno muy curioso, se ha formado una asociación de mujeres con el pie grande, el llamado: Club del pie grande.
Requisitos: ser mujer y tener más de un 41.
Parece ser que no hay muchos zapatos de este calibre, así que aquí pueden contar sus experiencias, ver sitios donde vestir sus aparentes enormes pies...
Hace ya unos años yo era de los que tenía problemas para encontrar zapatos, cuando se usaban las Paredes, Puma, J'Haiber... no había casi nunca mi 46 esparramado pero hoy en día como todos crecen y crecen, especialmente debido a esa supernutrición, pues no hay problemas para encontrar número de mi talla, es más si preguntas a un chaval de 18 años la mayoría anda en el 44/45. Imagino que también crecen las niñas ¿no?

Cosas que he aprendido en el puente...

2008-05-05T11:45:00.000-07:00

Jueves: Por mucho que lo intente, conduciendo tengo la orientación en el culo. La Guiness es una gran cerveza y soy el puto amo jugando a las cartas.

Viernes: Como me gusta mi Nintendo DS, estar todo el día tumbado y no hacer nada...

Sábado: Va mejorando de mi capacidad para matar mosquitos y correos es una mierda porque cierra cuando le sale de los cojones.

Domingo: Si tengo que morir que sea como una sepia.

Pajillas, pajas y pajotes...

2008-04-30T13:34:00.000-07:00

Hoy voy hablar de las pajas… si, un día cualquiera te paras a pensar en los distintos tipos de pajotes que conoces y descubres que existen una gran variedad… yo solo voy hablar de las que hasta ahora he conocido y disfrutado, así rememoro mis grandes años pajeriles ya venidos un poco a menos:

La paja común.

Esta es la paja que se ha hecho toda la vida, desde los 12/13 hasta que uno pueda, muy simple, te bajas los pantalones, utilizas la imaginación o pornografía y darle al tema.

La paja con la izquierda.

Esta forma suele venir casi siempre por tener la derecha vendada o escayolada, sino se aguanta el nivel hormonal (a ciertas edades casi imposible) se hace con la izquierda, salen agujetas por la falta de costumbre y no, no parece que te la hace otro como se dice por ahí.

La paja acuática.

En la ducha, con mucho jabón para que resbale todo. Muy limpia porque no se ensucia nada.

La paja de lavabo.
Pues como su nombre indica se termina en el lavabo (se puede empezar en cualquier sitio) depende de la altura del hombre para que surta efecto: hay que poner el borde del lavabo entre los huevos y el culo, justo en un punto estratégico que notaremos según vayamos presionando, cuando te vas a correr presionas para abajo hasta alcanzar el placer deseado, si se presiona demasiado llega a doler porque se bloquea la salida del conducto por donde sale el semen. Cuidado donde se apunta porque sale todo disparado y a gran distancia.

La paja de pasillo.
Empieza en una habitación, cocina o salón, todo el proceso es normal hasta que te das cuenta que no tienes nada para limpiarte y tienes que ir al servicio, los pantalones bajados hasta los pies hacen que vayas lento y el movimiento de andar hace que te corras en mitad del pasillo salpicando todo lo que encuentras. No es recomendable porque hay que limpiar después.

La paja oculta.
Esta empieza en un salón con la clásica peli porno, pantalones bajados y todo el tiempo del mundo, cuando se está llegando al momento cumbre, se abre la puerta de la calle y entran padres y hermano, ya no hay marcha atrás así que como única solución queda subirse los pantalones apagar el video y notar como te vas corriendo en los calzoncillos sentado en el sofá mientras todos pasan curioseando como si nunca te hubiesen visto sentado viendo la tele. No es nada recomendable, no se disfruta.

El gran pajote.
Este empieza un día que te encuentres pletórico, has comido bien y tienes un extenso material pornográfico novedoso. Se necesita mucho tiempo y aceite lubricante o saliva en abundancia, entonces se trata de lentamente ir acariciándote el glande con la yema de los dedos, poco a poco y con el dedo pulgar e índice pasarlo en forma de aro desde la punta hasta el principio del glande hasta conseguir un estado casi eyaculativo… luego paramos y volvemos, paramos y volvemos, así el tiempo deseado (se aconseja que hasta donde se pueda aguantar) cuando hemos disfrutado lo máximo dejamos que salga todo, hasta quedarnos en un estado de calma total.

Variedades a la mano.

Existen muchos tipos pero el que yo he probado y más me gusta es el que denomino el cojín-chochete: usamos un cojin que no sea grueso, de estos ya casi planos que todos tenemos viejos por casa, lo doblamos haciendo un canuto y ponemos film transparente haciendo la forma de un chocho, lubricamos un poco, nos ponemos un preservativo (sin él no funciona bien porque no resbala lo suficiente) y voila, ya tenemos nuestro pajeador manual, solo falta un poco de imaginación para ponerlo en cualquier sitio que queramos y a moverse.

Ya no se vende como antes...

2008-04-29T11:59:00.000-07:00

Hoy he ido a comprar un adaptador para mi nueva Nintendo DS, si, ese pedazo de regalo de cumpleaños que tengo y que todavía me tiene sorprendido, así que voy a una primera tienda de informática donde me dicen que esta agotado y no lo tienen, sigo buscando hasta que doy con una tienda donde tiene expuestos por lo menos 10 unidades (detrás del mostrador pero visibles al público) con lo que pido el adaptador y una tarjeta micro SD, he aquí la conversación:

Yo: "Buenas, quería un adaptador y tarjeta de 1 GB para una Nintedo DS"
Sr. Tendero: "¿Vas a comprar una Nintendo DS?"
Yo: "No, solo quiero la tarjeta y el adaptador, ya tengo la Nintendo (sacando el dinero ya)"
Sr. Tendero: "Sólo vendemos los adaptadores de la tarjeta si se compra una Nintendo, si quieres la tarjeta solamente, son 6€."
Yo: "¿No puede hacer una excepción? es que ya tengo una Nintendo..."
Sr. Tendero: "No, esta agotada en muchos sitios y es para la gente que de verdad se va a gastar dinero en mi tienda"
Yo: "Ok. Adiós..."

Mientras salgo, miro mi dinero y pienso: Coño, ¿Es de mentira mi dinero? ¿Para que expone al público una cosa que no quiere vender?

Cosas que he aprendido en mi cumpleaños.

2008-04-28T02:43:00.000-07:00

Este finde de cumpleaños he aprendido que cuando crees que no te pueden sorprender, lo hacen y pasas un cumpleaños realmente cojonudo y no solo por los regalos que han sido la hostia sino porque aprendes cosas como:

Hablar con una sombra.
Lo que se puede uno descojonar al esconder unos calcetines.
La crema de orujo me gusta más que el licor de orujo.
Si de un recipiente se quita el contenido y se pasa a otro recipiente igual añadiendo más contenido, no cabe y hay que empalmar.
Que tengo buen gusto para elegir fundas en Ikea y son mías.

Las hordas nos atacan...

2008-04-23T13:24:00.000-07:00

Hoy pensaba escribir sobre el día de San Jordi pero viendo la prensa del día he leído cosas como: "Las brigadas católicas recorren los bares de murcia al grito de ¡Aleluya, Aleluya!" "El obispo de Cartagena ha logrado ya 577 jóvenes para sus brigadas católicas" ¡¡pero coño!! que las hordas católicas se están reagrupando y pretenden joder lugares de culto como son los bares gritando y cantando... ¿Vamos nosotros a sus iglesias tocando los cojones y cantando borrachos "La cabra, la cabra, la puta de la cabra..."?

Asombrado estoy, esta bien que crees tu propia secta, te hagas tus sitios para hacer culto, hagas publicidad para intentar convencer a todo el que puedas pero montarte un ejercito e ir por ahí dando por culo a la gente no esta bien.

Me pongo en situación, día soleado, cervezas, colegas, empiezas a coger el punto... cuando de repente ves temblar mesas y vasos... miras a lo lejos y ves a 577 tíos/as cantando el padre nuestro y demás canciones que ya no recuerdo (afortunadamente) joder, que manera de amargarle a uno el día, el único momento de disfrute y de evasión de la mente y te lo llenan de ¡Aleluya, Aleluya! y encima se lo permiten... A donde vamos a llegar...

Algo de humor para terminar el día:

¡Vivan los condones!

2008-04-21T10:55:00.000-07:00

Oficina de correos, 8:30 de la mañana, esperando en una fila de 3 personas, todavía dormido y pensando en tener que coger el coche para no llegar tarde al curro... cuando de repente soy atacado acústicamente por los gritos de un niño... si, uno de esos especímenes ruidoso e inaguantable. A las 8:30 corriendo, gritando o como decían algunas personas de la fila jugando... pasaba delante de mi pisándome y agarrándome con sus manos para no caerse, no paraba, era un torbellino diabólico que me estaba tocando los cojones y de que manera... era todo energía, hipervitaminado con algún alimento de 18 nutrientes, 14 vitaminas y 12 minerales (los están haciendo invencibles) que dan ahora y claro no paraba de correr de un sitio a otro gritando como si lo estuviesen acuchillando. La madre en cambio era todo tranquilidad y armonía, hablando por el móvil y sin importarle lo que estaba sucediendo a pesar de clavarle los ojos con todo el odio que se puede tener a esas horas, la mayor parte era sueño. Así transcurrieron 15 minutos de tortura hasta que por fin pude enviar mi carta y largarme al curro, si allí también me tocan los cojones pero al menos me pagan y no oigo gritos.

Un poco de humor para alegrar el día:

Folleteo lenguil...

2008-04-18T13:04:00.000-07:00

No os ha pasado que mientras estáis comiendo un coño y después de haber rechupeteado el clítoris y labios a fondo, se os ha ocurrido intentar follarla con la lengua... Y aún sabiendo que es imposible por el tamaño, seguir intentándolo hasta hacerse una herida en la parte de abajo que luego tarda en curarse por lo menos una semana. Yo muchas veces y en ese intento de folleteo lenguil pienso (tengo que hacer un post sobre lo que se piensa al comer un coño) en porque siendo el musculo más fuerte de todo el cuerpo no es más largo y recuerdo un vídeo que vi hace unos años donde un alemán tenia una lengua que media 6 o 7 cm. Hoy este vídeo ha quedado desfasado creo que si es posible un folleteo lenguil aunque no sea muy profundo.

¿El tamaño importa?.

2008-04-17T12:08:00.000-07:00

Hoy me han enviado un vídeo y me demuestra que el tamaño es importante, sí, sobre todo para las personas que ya no necesitan volver a follar, ni a que se la chupen, se la soben... nada, porque lo único importante es el tamaño de su pene. Así que, con una simple faloplastia podremos tener el pene deseado...

Litros de alcohol corren por el suelo, mujer....

2008-04-15T12:04:00.000-07:00

El lunes fui testigo de la destrucción de 10.296 botellas de Campari (bebida alcohólica de graduación media parecida al vermú muy utilizada en cócteles) de "a litro" en un dichoso polígono industrial de Casarrubios del Monte donde encontrar cualquier calle o empresa era un imposible.

Allí vi como echaban a una turbina palets de 600 botellas en 600 botellas para que se convirtiese en polvo y liquido... y todo porque la marca ha sido vendida a otra empresa y el formato ya no vale... luego iras al bar de copas de tu ciudad y te pedirán 8 o 9 euros (ya no se a cuanto esta la copa) por un pelotazo... lo mejor de todo es que detrás de nosotros esperaba un camión entero de colonias de marca Loewe que también destruían por exceso de producción y cambio de imagen... Lo que aprende uno a las 12 de la mañana en una planta de reciclaje...

Y aunque es apasionante el mundo de las bebidas alcohólicas, yo prefiero el mundo del folleteo...mmmm... He aquí un vídeo dedicado a esas mujeres que para ellas lo de follar es secundario y quieren escaquearse de vez en cuando...

¿Qué más nos quitarán?

2008-04-14T11:14:00.000-07:00

En Australia a partir de ahora los jefes podrán leer el correo de sus empleados (noticia)... pues eso, que dentro de poco tendremos que dejar el móvil a nuestro jefe para que revise la agenda, quien nos llama y a quien llamamos... ¡¡vamos de culo!!

¡Ah! después de comprobar mi torpeza a la hora de doblar camisetas al "estilo chino" he buscado un método que facilita el trabajo, solo falta hacerlo y probarlo... también dejo vídeo demostrativo:

Ver todas las peliculas de Rocky no sirve de mucho...

2008-04-13T23:30:00.000-07:00

Comienzo mi andadura en el trepidante mundo de los blog...

Hoy me han apaleado en la wii, no ha sido una derrota de esas que te quedas a punto de ganar, noooo, ha sido una paliza. Lo admito y encima he disfrutado jugando.
Y para seguir otra derrota a los bolos, buen domingo...

También he descubierto que no es fácil doblar camisetas al estilo chino, dejo este vídeo muy ilustrativo para ver si alguien es capaz de conseguirlo, yo he sido incapaz...

Y como estoy cansado, mañana un poco más, yo y mi derrota nos vamos a dormir.